Un monsieurs assi dans un train en face d'un autre monsieur. surprenant, non?
non? bon, je continue alors.

le premier monsieurs -Rodolphe- regarde l'autre monsieurs -Hermann-.

Hermann est un personnage étrange: il boit. oui! il boit. mais Rodolphe n'arrive pas a voir ce que c'est. il n'y a pas d'etiquette sur la bouteille. mais Hermann continue a boire.

Rodolphe est timide. il n'ose pas demander a Hermann ce qu'il boit. mais il airemait tant savoir!

Coup de bol? coup du sort? Hermann se leve et se dirige vers le fond du Wagon. il ouvre la porte des toiletes et s'y enferme.

Rodolphe s'agite. personne a droite, personne a gauche. que faire, que faire? c'est le meilleur moment pour savoir? gouter? ya personne? gouter?
Oui, dans le fond, Hermann a l'air de tant aimer sa petite bouteille, ce ne peut etre que quelques sortes de breuvages exquis...

Alors Rodolphe ouvre la bouteille, siffle trois gorgées, la referme et la range.

Pas de gout? Qu'est-ce? Rodolphe n'est pas un specialiste, mais ca n'etait pas quelque chose de si particulier. du moins, il n'a pas senti ce qu'il pouvait y avoir de particulier dans cette bouteille.

Mais voila que Hermann revient. il semble avoir fini sa commision, et il se replace en face de Rodolphe. quelle gene! mais Rodolphe veut savoir! qu'etait-ce? qu'a-t-il bu?

Il prend son courage à deux mains, laisse sa timidité dans le cendrier, et demande à Hermann:
"-Pardonnez moi, mais que buvez vous? vous ne lachez pas votre bouteille! que contient-elle de se bon...? il faut que je sache s'il vous plait!"
Et Rodolphe de lui répondre:
"-Heur heur... ma bouteille... heur... c'est parce que je suis tuberculeux. heur. c'est pour cracher. heur."



désolé.

La curiosité est un vilain défault

Pourquoi PetitClub ne peut pas travailler pour le PTT ?


Parce que le gens le prendrait pour un nain posteur

dsl...


Pourquoi 95% des femmes se disent insatisfaites sexuellement ?
Parce que je peux pas être partout...

Pourquoi dieu a-t'il créé l'orgasme chez les femmes ?
Bah il me fallait bien un signe pour me dire de m'arrêter...


C quoi un canif ?
un ptit fien....

C quoi une nife ?
la maison du ptit fien...

Un Marseillais se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est l'alarme de la voiture d'Habib Beye qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie tant bien que mal d'entrer dans la voiture de ce cher Habib. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un énorme démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille

Céline Dion, Lara Fabian et Sheila se retrouvent à bord d'une mongolfière qui perd de l'altitude, beaucoup d'altitude, si ça continue la mongolfière va s'écraser, l'une d'entre elles doit donc sauter : laquelle ?




























On s'en fout...

Grossesse sicilienne .....


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

pas mal, la sicilienne

allez, une tite nouvelle:

Robert:
-George a eu un grave accident de voiture.
Raymond:
-oh le pauvre!
Robert:
-il est tout défiguré!
Raymond:
-Oh le pauvre!
Robert:
-mais grace aux prgrès en chirurgie, un médecin va lui rendre son ancien visage!
Raymond:
-Oh le pauvre!

Deux amis marseillais de longue date se rencontrent :
- Alors qué nouvelle ?
- Que des bonnes putaing !
- vé bè pour moi aussi !

...(là ils parlent de l'OM c'est pas interressant)

- Et tes enfants ils vont bien ?
- ils vont bien oui ! et les tiens ?
- Té ma fille se marie
- Ho la putaing !
- Non ! Pas celle-là ! L'autre.

Papa....caca... - ... -papaa....caca... - ... - papa,caca!! - Bon ça va, je m'retire

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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
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Divorcer
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cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Après une nouvelle défaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

MAis je savais pas que Jesus était supporter Marseillais !

Un sadique, un masochiste, un pyromane, un tueur en série et un nécrophile sont dans un parc.
Soudain le sadique dit: "on se fait chier, si on attrapait un chat pour le torturer ?"
Le pyromane répond: "non, on attrape le chat, on le torture et le fait cramer"
Le tueur en série réplique: "non, on l'attrape, on le torture, on le fait cramer et on le tue"
Le nécrophile rétorque: "non, on l'attrape, on le torture, on le fait cramer, on le tue et après on le baise"
Et le masochiste fait: "Miaou ! Miaou !"


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...


Dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."