La blague du jour

Allez les amis : on remet ça !

Ce sont deux supporters qui se rencontrent.
L'un est marseillais l'autre parisien.
Marseillais :Tu sais quoi ? J'ai fais un puzzle l'autre jour
Parisien : Un puzzle, j'ai jamais reussi moi !
Marseillais : Oui mais t'es de Paris, c'est normal
Parisien : C'était quoi comme Puzzle ?
Marseillais : Un Puzzle de l'OM de 24 pièces et j'ai mis à peine trois mois pour le faire !
Parisien : Attend je ne me rend pas compte c'est rapide trois mois pour fair un puzzle ?
Marseillais : Tu parles ! Sur la boite y'avait marqué "à partir de trois ans"

.../...

Alors c'est uen petite poule et un cheval dans une ferme.

Un jour le cheval se retrouve coincé dans une marre de boue et appelle à l'aide son amie la poule. "Vite!Vite! va chercher la BM et tire moi de cette marre avec!"

La petite poule va donc chercher la BM, accroche le cheval derriere, appuie a fond sur l'accérateur et sort le cheval de la marre.

Le lendemain c'est la petite poule qui se retrouve coincée dans la marre.
Elle appelle le cheval : "vite, la BM aide moi"

Le cheval lui dit : "Attend! je vais me mettre au dessus de toi, je vais deployer mon sexe et te remonter ainsi".

C'est ce qu'il fait et il réussit à sauver la petite poule.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BM pour tirer une poule ...

OK je

Deux copain d'enfance se retrouvent par hasard et décident de prendre la cuite du siècle !
Quand ils sortent du bar ils voient deux femmes sur le trottoir d'en face.
Le premier (complètement bourré) dit : "Oulah je savais pas que ma femme et ma maîtresse se connaissaient !"
L'autre (pas beaucoup plus lucide) répond : C'est bizarre j'allais dire exactement la même chose"

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous
deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche"

Que fait un suisse quand il a une idée??

......

Il meurt!!!










car un suicidé!!!

c'est par la je suppose

Pour Jungle:

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Une quiche lorraine

Dans le même style :

Comment appelle-t-on une blonde avec un QI de 120 !


Un village !

Une blonde diabétique ?

Une tarte au sucre

Thriller a écrit:

Une blonde diabétique ?

Une tarte au sucre

On en mangerait... hein ??

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?

ca me reppelle dans la "citée de la peur":

-"pour prennez du whisky?
-juste un doigt.
-mais... vous voulez pas un whisky avant?"

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!

Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!



2 chômeurs belges voient à la une d'un journal :2 FRANCAIS RECHERCHE POUR VIOL Alors le premier dit à l'autre :
- C'est dégueulasse! C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants!

qu'est ce qui est rond, marron et poilu?


-



-



-


Un kiwi.

A moi, à moi, à moi !

Citation :

Deux blondes sont dans une voiture sur l'autoroute A6, l'une d'elles allume la radio qui se met à grésiller :
"- Pour les automobilistes de l'autoroute A6, attention, une voiture roule à contre-sens depuis plusieurs kilomètres"
Et les blondes en choeur : "Ils racontent n'importe quoi sur cette radio, ils roulent TOUS à contre-sens

Un monsieurs assi dans un train en face d'un autre monsieur. surprenant, non?
non? bon, je continue alors.

le premier monsieurs -Rodolphe- regarde l'autre monsieurs -Hermann-.

Hermann est un personnage étrange: il boit. oui! il boit. mais Rodolphe n'arrive pas a voir ce que c'est. il n'y a pas d'etiquette sur la bouteille. mais Hermann continue a boire.

Rodolphe est timide. il n'ose pas demander a Hermann ce qu'il boit. mais il airemait tant savoir!

Coup de bol? coup du sort? Hermann se leve et se dirige vers le fond du Wagon. il ouvre la porte des toiletes et s'y enferme.

Rodolphe s'agite. personne a droite, personne a gauche. que faire, que faire? c'est le meilleur moment pour savoir? gouter? ya personne? gouter?
Oui, dans le fond, Hermann a l'air de tant aimer sa petite bouteille, ce ne peut etre que quelques sortes de breuvages exquis...

Alors Rodolphe ouvre la bouteille, siffle trois gorgées, la referme et la range.

Pas de gout? Qu'est-ce? Rodolphe n'est pas un specialiste, mais ca n'etait pas quelque chose de si particulier. du moins, il n'a pas senti ce qu'il pouvait y avoir de particulier dans cette bouteille.

Mais voila que Hermann revient. il semble avoir fini sa commision, et il se replace en face de Rodolphe. quelle gene! mais Rodolphe veut savoir! qu'etait-ce? qu'a-t-il bu?

Il prend son courage à deux mains, laisse sa timidité dans le cendrier, et demande à Hermann:
"-Pardonnez moi, mais que buvez vous? vous ne lachez pas votre bouteille! que contient-elle de se bon...? il faut que je sache s'il vous plait!"
Et Rodolphe de lui répondre:
"-Heur heur... ma bouteille... heur... c'est parce que je suis tuberculeux. heur. c'est pour cracher. heur."



désolé.

La curiosité est un vilain défault

Nuts-2f2f a écrit:

La curiosité est un vilain défault

Pas mieux

si :

Pourquoi PetitClub ne peut pas travailler pour le PTT ?


Parce que le gens le prendrait pour un nain posteur

dsl...


Pourquoi 95% des femmes se disent insatisfaites sexuellement ?
Parce que je peux pas être partout...

Pourquoi dieu a-t'il créé l'orgasme chez les femmes ?
Bah il me fallait bien un signe pour me dire de m'arrêter...


C quoi un canif ?
un ptit fien....

C quoi une nife ?
la maison du ptit fien...

Un Marseillais se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est l'alarme de la voiture d'Habib Beye qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie tant bien que mal d'entrer dans la voiture de ce cher Habib. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un énorme démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille

Céline Dion, Lara Fabian et Sheila se retrouvent à bord d'une mongolfière qui perd de l'altitude, beaucoup d'altitude, si ça continue la mongolfière va s'écraser, l'une d'entre elles doit donc sauter : laquelle ?




























On s'en fout...

Foohsky95 a écrit:

C quoi un canif ?
un ptit fien....

C quoi une nife ?
la maison du ptit fien...

C'est con mais je suis totalement mdr

Grossesse sicilienne .....


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

cerebro a écrit:

Grossesse sicilienne .....


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

Ooooo...

pas mal, la sicilienne

allez, une tite nouvelle:

Robert:
-George a eu un grave accident de voiture.
Raymond:
-oh le pauvre!
Robert:
-il est tout défiguré!
Raymond:
-Oh le pauvre!
Robert:
-mais grace aux prgrès en chirurgie, un médecin va lui rendre son ancien visage!
Raymond:
-Oh le pauvre!